طنزهای امروز::طرح جمع آوری پول های کثیف ،گزارش خبری در باره "هاله ابهام" وعلی مطهری، غرضی، محسن رضایی و زیباکلام در سالن انتظار

طنز/ علی مطهری، غرضی، محسن رضایی و زیباکلام در سالن انتظار

 سوشیانس شجاعی‌فرد در روزنامه شهروند از یک موقعیت طنز برای چهار شخصیت سیاسی کشور نوشته است.

یک روز محسن رضایی و صادق زیباکلام و محمد غرضی و علی مطهری می‌خواستند سوار هواپیما ‌شوند که بروند مسافرت. حالا چرا این چهار تا؟ برای این‌که این چهار نفر از بقیه با ظرفیت‌تر هستند و می‌شود با آنها شوخی کرد وگرنه افراد لایق‌تری هم پیدا می‌شدند!

اما دو ساعت از ساعت پرواز گذشته بود و مسافران در سالن انتظار علاف بودند که بالاخره اعلام می‌شود هواپیما شش ساعت تأخیر دارد! زیباکلام می‌گوید فی‌الواقع اینطوری که نمی‌شود. یک قلم و کاغذ به من بدهید من یک نامه سرگشاده به حضرت مستطاب ریاست سازمان هواپیمایی بنویسم که مشکل را حل کند. مطهری می‌گوید: نامه‌نگاری فایده‌ای نداره. اگر نامه‌نگاری چیزی را عوض می‌کرد، صنف کانال کولرسازان نمی‌گذاشت تو نامه بنویسی! باید استیضاح کرد. اگر خواستید من یک استیضاح می‌نویسم و وزیر ارشاد رو به خاطر بدحجابی مهمانداران استیضاح می‌کنم!

غرضی فریاد می‌زند: واقعا مشکل ما تاخیره؟ نه، مشکل ما تأخیر نیست، مشکل ما بلند نشدنه، اگر هواپیما به موقع بلند می‌شد، آیا تأخیری وجود داشت؟! همه حاضران در سالن انتظار ابتدا چند دقیقه هنگ می‌کنند، بعد که متوجه عمق کلام می‌شوند، کف می‌کنند و جامه می‌درند. منتها چون درب‌های سالن بسته بود نتوانستند سر به بیابان بگذارند!
اما محسن رضایی می‌گوید: نه، مشکل بلند نشدن و تأخیر هواپیماها، ریشه در اقتصاد داره. اگر همون دفعه دومی که من کاندیدای ریاست‌جمهوری شدم، بهم رای می‌دادید، الان من اقتصاد رو درست کرده بودم و هواپیمای نو داشتید و الان داخل هواپیما داشتید می‌رفتید. زیباکلام پرسید: حالا چرا دفعه دوم بهت رأی می‌دادیم؟! حداقل می‌گفتی همون دفعه اول! رضایی جواب داد: بابا اون دفعه اول که خودمم به قالیباف رأی دادم!

ساعتی می‌گذرد. زیباکلام می‌گوید: آقایان، چرا سیاستمداران ما همیشه یک گام از مردم ما عقب‌تر هستند؟ غرضی جواب می‌دهد چون مردم ما یک قدم از سیاستمداران جلوتر هستند! زیباکلام می‌گوید: خب فی‌الواقع اونجوری هم درسته، ولی من می‌خواستم بگم چرا وقتی مردم ما می‌آیند و خودشان ایرلاین‌ها را تنبیه می‌کنند و از هواپیما پیاده نمی‌شوند، چرا سیاستمداران ما این کار را نمی‌کنند؟

غرضی می‌گوید: من که سیاستمدار نیستم، من مهندسم! رضایی هم می‌گوید: من هم که دکترم. غرضی می‌گوید: راستی آقای دکتر من یک مشکلی...

رضایی می‌گوید: من دکترای اقتصاد دارم مهندس جان.

مطهری می‌گوید: یعنی شماها هیچ‌کدوم سیاستمدار نیستید! این‌جا فقط من... فقط من کاندید ریاست‌جمهوری شدم! من با این آقای زیباکلام موافقم اگر پایه باشید موقعی که هواپیما نشست پیاده نمی‌شویم.
در همین موقع دکتر خلبان قالیباف با عجله از کنار آقایان رد می‌شود و می‌گوید: سلام سلام، شرمنده دیر شد... رفته بودم یک زمین ببینم... الان می‌پریم الان می‌پریم!

بعد از دقایقی مسافران داخل هواپیما می‌شوند و با کلی تکان، هواپیما بلند می‌شود و پرواز می‌کند. مهماندار شروع می‌کند به پذیرایی. وقتی غذا را به غرضی تعارف می‌کنند می‌گوید ممنون من زخم معده دارم، نمی‌خورم. همان غذا را به زیباکلام تعارف می‌کنند، می‌گوید ممنون همین زخم معده آقای غرضی هست باهم می‌خوریم! آقای غرضی می‌گوید ما مسخره شماییم؟! زیباکلام جواب می‌دهد نه حاجی این یه جوک بود، غذا هندی درست کردم باهم می‌خوریم! مطهری رو به محسن رضایی می‌کند و می‌گوید آقایون همه‌تون می‌مونید تا آخرش دیگه؟! کسی پیاده نمیشه؟ یک‌بار با هم متحد باشیم. بابا این‌که دیگه لیست انتخاباتی نیست که نتونیم باهم متحد بشیم. ناگهان غرضی می‌گوید آخ آخ فکر کنم کوه ریزش کرده! زیباکلام می‌گوید کوه؟!

غرضی می‌گوید آره، اونجا رو نگاه کن، دهقان فداکار لباسشو آتیش زده دیگه! زیباکلام می‌گوید: فی‌الواقع این‌جا هواپیماست کوه نداره که ریزش کنه، ولی شما درست میگی، به نظر منم دهقان فداکاره... در همین لحظه بلندگوی هواپیما اعلام می‌کند مسافران عزیز کاپیتان دکتر خلبان شهردار قالیباف با شما صحبت میکنه. متاسفانه یکی از موتورهای هواپیما آتش گرفته! لطفا خونسردی خود را حفظ کنید، ما تا دقایقی دیگر در فرود اضطراریگاه، فرود اضطراری خواهیم داشت! لطفا کمربندهای خود را ببندید، آقای زیباکلام شما علاوه بر کمربند، زیپت رو هم ببند! زیباکلام خودش حرف خلبان را تصحیح می‌کند و می‌گوید زیپ دهانم منظورشه!

هواپیما با تکان‌های شدید و اینور اونور شدن و در میان سوت و کفی که معمولا اینجور مواقع روی باند فرودگاه می‌ریزند فرود می‌آید و همه مسافران، همه، از هواپیما می‌پرند بیرون و اتفاقا اونی که قول داده بود تا آخرش بماند زودتر از همه پرید بیرون و در اثر این سانحه ٨ نفر از هموطنانمان زیر دست و پای یکدیگر قطع نخاع شدند! گروه امداد و حراست فرودگاه و همکاران خودمان در هلال‌احمر می‌ریزند داخل هواپیما و علی مطهری را که قول داده بود پای حرفش بایستد با بیل و کلنگ از هواپیما خارج می‌کنند!

 ====================

طنز/گزارش خبری در باره "هاله ابهام"

 محمد رضا احمدی

این "هاله" مورد بحث را همه می شناسند . چه آنها که شایعه کرده بودند که او ابتدا بازیگر سینما بوده تا آنها که می گفتند بالای سر ما بوده وقتی سخنرانی می کردیم و دهان همه....

 آن هم به مدت 20 دقیقه باز مانده بود و فکشان کف اسفالت سالن !

(حالا بماند که در واقع او در آن هنگام خود را به جای "هاله نور" جا زده بوده است!) .

"هاله ابهام " اما به جز سینمای ایران و سخنرانی های افراد مشهور سیاسی بالای سر خیلی چیزهای دیگر هم بوده مثلا"بالای سر همین "همیشه در صحنه" خودمان که یک پرونده جلدی دارد این هوا !  حتی اخیرا" رد پای او را  در یک قرارداد نفتی پیداکرده اند.

بسیاری از ناظران -  که اصولا" نمی خواهند نامشان هیچگاه فاش شود - معتقدند چه بسا این عزیز رد پایی در پرونده سازنده برج های یکی از خیابان های معروف تهران هم داشته باشد

"هاله ابهام " خود اطلاع از اسامی 170 نماینده ایی را که برای تبلیغات انتخاباتی شان مقدارناچیزی وجه دریافت کردند را تکذیب می کند اما گروهی از اصلاح طلبان می گویند:زرشک

... القصه این بار سایه حضور او بر سر اصولگرایان هم افتاده اما آنها گفتند ما زیر سایه درختیم که اتفاقا" نشان می دهد ما چقدردوستدارمحیط زیست هستیم ومرگ بر"ریز گردها"!

حالا با تمام این احوال و همزمان با مطرح شدن پرونده ی مطالبات بانکی برخی او را در ردیف اول فهرست  بدهکاران بانکی می دانند . این در حالی است که هفته پیش او با نشان دادن کف دست خود جلوی خبرنگاران و رو به دوربین آنها گفت: بیاین! شما "مو" می بینید؟

"هاله ابهام " اکنون با سفر به ژنو این بار این سئوال را در محافل خبری مطرح کرده که :

" ای بابا !  بازم تو؟ اینجا چه می کنی ؟ ما فکر کردیم داری نرخ حداقل دستمزد کارگران را برای سال 94 در دستور کار خود قرار می دهی ناقلا! " .

آخرین خبر اما حاکی از این است که او همین دیروز جلوی مجلس خبرگان پرسه می زده و به محض دیدن خبرنگاران با لباس مبدل محل مذکور را ترک کرده است اما بعدا" گفته که:

" اگه ایشون بیاد منم میام تا همه چیز مبهم بمونه و یک حال گیری اساسی بکنم.گفته باشم ".

آنچه در این میان  مسلم است  اینکه بطور کلی  "هاله ابهام" همه جا هست تا همه چیز را فراگیرد و ما را در "ماستمالیزاسیون " خود کفا نماید .

=======================

طنز/طرح جمع آوری پول های کثیف

 محمد رضا احمدی

اطلاعیه

ملت شریف و همیشه در صحنه عزیز پس از طرح موفق جمع آوری زباله ها در ساعت9 شب اینک خیلی خوش به حالمان هست که اعلام کنیم طرح ضربتی جمع آوری پول های کثیف شما نیز از ابتدای سال 1394 به اجرا گذاشته می شود . این طرح بدون بازخواست بدون کسر مالیات و بدون ارجاع به مراجع ذیربط قضایی و حتی بدون خود اظهاری و کاملا" مخفیانه و با در نظر گرفتن آبروی افراد انجام می شود و برای تحویل آن ماموران مربوطه در راس ساعت 23 هر شب به منزل شما مراجعه و آنرا دریافت می کنند .

 لذا لطفا" ترتیبی اتخاذ فرمایید تا در طول اجرای طرح که بمدت 6 ماه ادامه دارد لااقل 6شب در این ساعت در منازل خود حضور داشته باشید تا امکان اخذ پول های کثیف شمافراهم آید . طبق اطلاع منابع خبری 99 % پول های کثیف دست شماست و ما خوبیم !

 با تشکر فراوان و پیشاپیش .  ستاد جمع آوری پول های کثیف