طنز امروز:: اگر مستاجر هستید، بخوانید،مصاحبه اختصاصی با "پول کثیف " !
طنز/ اگر مستاجر هستید، بخوانید
با توجه به نزدیک شدن فصل جابخ جایی مستاجران و رونق اثاث کشی، این چند توصیه را جدی بگیرید:
* هیچوقت به همسرتان نگویید: تو فقط آشپزخونه رو جمع
کن بقیه اش با من! چون در این صورت سرکار خانم حدود 3 هفته مثل کرم ابریشم
داخل آشپزخانه فرو می روند و هر بار که می روید با تعدادی کارتون و تعدادی
ظرف مواجه می شوید. عموما با این جمله که: اصغرآقا! این سرویس هام قدیمی
شده، اقدس خانم یه سرویس شووورش براش گرفته!
در نتیجه شما برای جلوگیری
از این اتفاق می روید و دست سرکار را گرفته و از آشپزخانه با کمال احترام
خارج می کنید و خودتان مشغول جمع آوری میشوید.
*در اثاث کشی معمولا با تعدادی کلید مواجه می شوید که نه به قفل های خانه شما می‌خورد نه خانه همسایه!
*معمولا پشت کمد ها، دراور ها، قفسه ها را با امید پیدا کردن اشیا گم شده ای که مدتها دنبالشان می گشتید، زیر و رو می کنید در نتیجه با چند جنازه سوسک، تار انکبوت، دستمال کاغذی پدربزگتان هنگامی که سرماخوردگی شدید پیدا کرده بود و دچار آبریزش بینی شدید شده بود، مواجه می شوید.
*معمولا مکان هایی هست که همسرتان به هیچ عنوان نمی گذارد شما وسایل آنجا را جمع کنید، بله درست حدس زدید اینجا دقیقا محل اختفای پول، طلا، دلار و تمام وسایل قیمتی ای هست که مدت ها پیش به بهانه هایی همچون سرقت در خیابان، گم کردن در مهمانی، حمله موجودات فضایی و... ناپدید شده بودند. از این محل فاصله بگیرید چون قطعا به تجهیزات امنیتی مثل تله موش مجهز شده.
*باور کنید اشیائی همچون رادیو کاست و وی اچ اس نه به بورس تکنولو‍ژی برمی گردد نه کسی دیگر از چراغ عقب سمت راست شکسته پیکان مدل 75 استفاده نمی کند، البته اغلب مشاهده شده قالپاق پراید یک عضو جدا نشدنی از انباری است. نگهداشتن اینچنین وسائلی نشان درایت نیست باور کنید!
*از ورود هرگونه فامیل و اقوام هنگام جمع آوری وسایل جدا خوددداری فرمایید. چون اغلب از تکنیک: میگم فلان چیز که بدردت نمی خوره من برمی دارم!، استفاده می کنند و آن وسیله را می برند!
* مطمئن باشید تنها کسی که حرف اش در اثاث کشی برای کارگران پشیزی ارزش ندارد شمایید. پس خود را با جملاتی مثل: این شکستنیه، مراقب باش نخوره به دیوار، هوووی چیکار میکنی... ،خسته نکنید. بهتر است یک لیوان آب خورده و نفس عمیقی بکشید و باور کنید مرگ حق است و اثاث برای نابود شدن!
* کارگران عموما موجودات عجیبی هستند. مثلا فردی که از بردن یک صندلی عادی به سطوح می آید یخچال ساید باید ساید 100 فوتی را مثل گونی برنج روی کول می اندازد و مثل پلنگ از پله ها بالا میرود.
* موضوع کارتن موز را هیچ وقت فراموش نکنید. چون در اثاث کشی کارتون موز از خود موز مفید تر است.
*خاک...یکی از فضول ترین موجودات ناشناخته هستی! خاک به درزهایی نفوذ می کند که حتی تصورش هم شرم آور است.
*الکی با نوشتن شکستنی، متفرقه، آشپزخانه و... خود را گول نزنید، وسایلی همواره هستند که در هیچ گروهی نمی گنجند،ب رای همین همیشه آمادگی مواجه با آفتابه را در میان وسایل تزئینی داشته باشید.
* هیچوقت روی صورتحساب از پیش تعیین شده برای کارگران حساب نکنید، بعد از جابه جایی آنقدر تغییر می کند و طوری بیشتر از پول توافق شده از شما می گیرند که خودتان هم نمی فهمید چی به چی شد؟ شیرینی بچه ها فراموش نشود.
* ظریف بار، یک شرکت جابه جایی است و ربطی به وزیر امور خارجه ندارد، گول تبلیغات را نخورید!
================
طنز/مصاحبه اختصاصی با "پول کثیف " !
در پی تکذیب مصادیق "پول کثیف" از سوی وزیر کشور ... ما در به در دنبال این پول بودیم تا مصاحبه ایی با وی انجام دهیم و نظر ایشان را نیز منعکس کنیم :
ما: سلام .
پول کثیف : سلام علیکم برادر .
ما: اخیرا" شما بد جوری سر زبان ها افتاده بودید و جستجوی جیب به جیبی راه افتاده بود که شما را پیدا کنندمیخواهیم از زبان خودتان شرح ما وقع را بشنویم .
پ . ک : بله. با درود و سلام و نثار شما ! حقیقت ماجرا این است که بنده قصد داشتم مراجعه کنم ثبت احوال بهجهت تغییر نام و نام خانوادگی خودم (چون از اساس همه دردسر ها مال همین است) و قصد داشتم نامم را به"بهروز پاک دست " تغییر بدهم . اما اشتباها" جلوی وزارت کشور پیاده شدم و بنده متوجه نبودم .
ما : یعنی در واقع ناخواسته و یک اشتباه ساده بود ؟
پ.ک : بله. صد در صد . منتهی من نمیدانم چه کسی کل ماجرا را خلاف به عرض مقام وزارت رساند و بنده ازهمان روز دچار مشکل شدم طوریکه بعدا مدارک را دادم به ثبت احوال منتهی قبول نمی کردند و هی می گفتند کهباید ببینیم تو اصلا" از کجا آمدی و تا نتیجه مذاکرات مشخص نشده اوضاع همین است ... و حتی عده ایی بندهرا وصل کردند به قاچاقچی ها و هزینه تبلیغات انتخاباتی و غیره و خلاصه پیچید ماجرا.
ما: اما وزیر کشور در چند نوبت این را اعلام کردند . بسیاری این واژه را تابحال در عرصه سیاست داخلینشنیده بودند.....
پ.ک: بنده هم نشنیده بودم . الان هم تکذیب می کنم این را ... و من ندید عرض می کنم جیب تک تک عزیزانرا هم شما بگردید توش هیچی نیست و پاک پاک است و به وزیر هم اطلاعات غلط داده شده.
ما: وزیر کشور گفته اند که بحث هشدار و مراقبت بوده و ....
پ.ک: هر چه آن خسرو کند شیرین بود . ایشان درست می گویند و البته خوشبختانه الان سوء تفاهم ها هم رفعشده و ....
ما: یعنی الان شما مشکلی ندارید و مساله تغییر شناسنامه شما هم حل شده ؟ و از اساس تکذیب می کنید؟
پ.ک: بنده هر گونه ارتباطی را با هر فردی از مسئولین و نمایندگان و غیره تکذیب می کنم و اعلام می کنم کهنام من منبعد " بهروز پاک دست " است . من به هیچ جا وارد نشدم و اصلا" من توی جیب جا نمیگیرم . هیچوقت هم به بحث انتخابات و تبلیغات آن وارد نشدم و علاقه هم به سیاست ندارم و کور شوم اگر دروغ بگویم .
ما: در پایان اگر صحبتی هست بفرمایید .
پ.ک: من فقط تشکر می کنم در این مدت از تمام کسانی که کمک کردند بالاخره واقعیت روشن بشه متشکرم .چقدر خوبه که من نام خودم رو تغییر دادم احساس می کنم زندگی دوباره ایی به من داده شده و یک فرصت دیگه بهم دادن تا من به حیات خودم ادامه بدم. از اینکه باز هم کنار تک تک عزیزان هستم سپاسگزارم.
