طنز امروز::جزئیات ساماندهی اصلاحات فردی و داروهای نظافت! ،،پیشنهادهای بی شرمانه به آنجلینا جولی در سازمان ملل

طنز/ پیشنهادهای بی شرمانه به آنجلینا جولی در سازمان ملل

 آیدین سیار سریع در ستون طنز روزنامه قانون نوشت:

آنجلینا جولی که سفیر ویژه سازمان ملل در امور پناهجویان است اخیرا از قدرت‌های جهانی درخواست کرده که به وضعیت میلیون‌ها پناهجوی سوری رسیدگی کنند و از انفعال خارج شوند. سفیر سوریه در سازمان ملل متحد هم در واکنشی منحصر بفرد تنها به این جمله اکتفا کرده که: «او بسیار زیباست». شوخی هم نمی‌کنم، واقعا گفته. یعنی تنها به این گفته اکتفا کرده که آنجلینا بسیار زیباست. در همین رابطه گزارشگر بی قانون مستقر در سازمان ملل ادامه ماجرا را به این ترتیب شرح داده است.

آنجلینا جولی: این یک فاجعه است. از زمان آغاز جنگ سوریه بیش از چهار میلیون پناهجوی سوری فرار کردند و به کشورهای همسایه پناه آوردند.
سفیر سوریه: پروردگارا ... .
آنجلینا جولی: زهرمار. اینقدر زل نزن به من ... آقایان محترم! همکاران عزیز! اعضای محترم شورای حقوق بشر سازمان ملل!

اعضای شورای حقوق بشر (خطاب به همدیگر): ماشالا ... هزار ماشالا ... بدون پاشنه اینقدر قد داره‌ها.

آنجلینا جولی: اصلا گوش میدین من چی میگم؟ وضعیت انسان‌های بی پناه سوریه در خطره.

همه اعضا یک صدا: بله بله بفرمایید.

آنجلینا جولی: امروز کودکان سوری ...

یکی از اعضا (به طور ناگهانی): قلب من سوریه بی پناه / تو نگاهت سلاح کشتار جمعی است / بیا و عضو ان پی تی شو / غیبتت کار قشنگی نیست (روزبه عبدالگروسیان)

همه اعضا دست می‌زنند و تشویق می‌کنند. یکی از اعضای یونسکو با سوت دوانگشتی به جلسه گرمای خاصی می‌بخشد.
آنجلینا جولی (سعی می‌کند بی تفاوت باشد): معضل اصلی در برخورد با این فاجعه بزرگ انسانی ناتوانی جهان در تصمیم گیری است.

مردی میانسال از کنار جولی عبور می‌کند و با لبخندی امیدوارانه می‌گوید: خانم صندوق در خدمت باشیم.
جولی: بله؟
- وام با بهره پایین نمیخوای؟
جولی: برو پایین آقا دارم متن بیانیه‌ام رو می‌خونم.
- تسهیلات بلندمدت؟
جولی: خجالت بکش.
- هزاران جایزه نقدی و غیرنقدی.
جولی رو بر می گرداند.

رئیس صندوق بین المللی پول با ناامیدی بر می‌گردد و سر جایش می‌نشیند.

جولی: علاوه بر سرپناه و اسکان این پناهجویان نگرانی دیگر من راجع به تغذیه آوارگان سوری است. برای همین از «برنامه جهانی غذا» می‌خواهم هر چه سریع تر به وضعیت غذایی آنها رسیدگی کند.

عضو برنامه جهانی غذا زیر لب می‌گوید: جیگرتو بخورن برنامه ریزان جهانی فضا. سفیر سوریه در سازمان ملل خنده‌اش می‌گیرد و سرش را می‌گذارد روی میز و همین طور می‌لرزد.

جولی: آقایونی که پشت نشستن اگه حرف خنده داری هست بگین ما هم بخندیم.
عضو برنامه جهانی غذا و سفیر سوریه در سازمان ملل خودشان را جمع می‌کند.
سفیر سوریه: چیزی نیست. سوال درسی بود. شما ادامه بدین.

جولی: درخواست من از اعضای شورای امنیت این است که از اردوگاه‌های آوارگان سوری دیدن کنند و شرایط آنها را به چشم خود ببینند.
نماینده روسیه در شورای امنیت دستش را بالا می‌‌برد و می‌خواهد چیزی بپرسد.
جولی: بله؟ سوالی دارین؟
نماینده روسیه: من یک بار خواستم به دیدن پناهگاه آوارگان سوری برم ولی شما در مسیر اهداف من کارشکنی کردید.
جولی: آقای مُخزَنُف شما ساعت سه نیمه شب به من اس ام اس دادی و میگی بیام دنبالت بریم بازدید پناهگاه آوارگان سوری؟ خب معلومه که من نمیام.

نماینده روسیه دستش را پایین می‌آورد و به اطراف نگاه می‌کند.
جولی: آقایان شما به حرف‌های من توجه می‌کنید یا نه؟ آخه این چه وضعیه؟ سازمان ملل هم اینقدر شل و ول؟ آقای دبیرکل!
بان کی مون که به دلیل خستگی سرش را روی میز گذاشته بود از خواب می‌پرد و با دیدن جولی زیر لب می‌گوید: «یا معبد شائولین! فکر کنم تو بهشتم.»

جولی این بار محکم‌تر می گوید: آقای دبیرکل!
بان کی مون: جانم؟ جانم؟
جولی: یه چیزی به اینا بگو. از وقتی من شروع کردم همه دارن تیکه میندازن.
بان کی مون: اینا رو ولش کن. سوریه رو که خدا رحمت کنه، اینا واسه یمن هم نتونستن کاری کنن.

جولی: ای بابا ... حداقل یه اظهار نگرانی کن.
بان کی مون: اظهار نگرانی هم دیگه خز شده دخترم. بی خیال. از خودت بگو. کسالت برطرف شد؟

صدای قهقهه اعضا و نمایندگان حاضر در فضای مجمع عمومی سازمان می پیچد. آنجلینا جولی یه بیشششعور کش دار به سازمان ملل می‌گوید و با ناراحتی جلسه را ترک می‌کند. پناهجویان سوری هر روز یکی پس از دیگری شالاپ می‌افتند توی دریای مدیترانه و غرق می‌شوند. روز بعد در صدر پربیننده ترین خبرها، جنیفر لوپز از زاویه‌ای کمتر دیده شده، پاره شدن شلوار جاستین بیبر و جدایی کیم کارداشیان از نامزدش قرار می‌گیرد.

=================

طنز/ جزئیات ساماندهی اصلاحات فردی و داروهای نظافت!

 شهرام شهیدی در ستون طنز روزنامه شهروند نوشت:

پس از این‌که شنیدیم نماینده مردم قزوین در مجلس از ارایه طرحی برای برخورد با آرایشگاه‌های زنانه در کمیسیون فرهنگی مجلس خبر داده و گفته برخی آرایشگاه‌ها مشغول ترویج فرهنگ غربی با ارایه خدمات بهداشتی هستند، در این ستون هیأتی تشکیل دادیم و طرحی را جهت پیشنهاد ارایه دادیم:

ماده یک: اصلاحات
بند ١-١: هرگونه اصلاحات - در همه جا و به‌ویژه در آرایشگاه‌ها - اعم از اصلاحات سیاسی، اقتصادی، علمی، فرهنگی، ورزشی، هنری و نیز اصلاحات شخصی اعم از رفتاری و ظاهری ممنوع و با متخلف برخورد می‌شود. برخورد با متخلفان شامل جریمه نقدی تا اعزام به سرزمین بی‌آرایشگاه خواهد بود.

بند ١-٢: شهروندان در طول روز تنها مجاز هستند یک بار در بیست و چهار ساعت خود را در آیینه نگاه کنند. آن هم صرفا به قصد شانه زدن موها به سمت راست و باز کردن فرق سر به همان راست میانه. مشاهده درون ِ بینی که چیزی راه تنفس را نگرفته باشد نیز خالی از اشکال است.

بند ١-٣: هرگونه رنگ‌آمیزی، بتونه‌کاری، ژل‌مالی و... خلاف امنیت شخصی بوده و دولت مجاز است متخلف را جهت بازپروری به نزدیک‌ترین مرکز دولتی اعزام نماید. در صورت درخواست مجرم، می‌توان او را به مراکز خصوصی هم اعزام کرد اما کلیه هزینه‌ها با خود شخص خواهد بود.

بند ١-٤: هرگونه استفاده غیرمجاز از این بیت حتی به صورت زیرلبی و زمزمه ممنوع می‌باشد: «آیینه چون قد تو بنمود راست... خودشکن، آیینه شکستن خطاست.» لذا شکستن هر آیینه با پاداش مواجه خواهد شد.

ماده دو: آرایشی بهداشتی

بند ٢-١: نصب شعار «اصلاح کمتر، زندگی بهتر» بر سردر کلیه آرایشگاه‌ها الزامی است.

بند ٢-٢: همان‌طور که از اسمش پیداست بهداشت فردی یعنی انجام عملیات بهداشتی به صورت فردی و مجزا بدون دخالت و کمک دیگران. این موضوع به شکل‌گیری استقلال شهروندان کمک کرده و از وابستگی‌ها می‌کاهد.

بند ٢-٣: هرگونه تیشان فیشان ممنوع است مگر با اخذ مجوز لازم از سازمان آتش‌نشانی جهت اعلام توانایی مهار آتش به پا شده بر اثر تیشان فیشان.

ماده سه: خوشنویسی و نقاشی

بند ٣-١: شهروندان مجاز به هیچ‌گونه خالکوبی، تتو و یا نقاشی بر بدن خود نیستند. زیرا بابت بدن و جسم خودشان مالیات نمی‌دهند. لذا ضمن جریمه و اخذ هزینه رنگ‌آمیزی با نرخ مصوب و مالیات بر ارزش افزوده با متخلفان برخورد نیز خواهد شد.

تبصره: شهروندانی که از خط نستعلیق خوشنویسی شده در تتو استفاده کرده از تخفیف ویژه برخوردار و جهت مراجعات بعدی به آنان کارت تخفیف همراه با کد اشتراک تعلق می‌گیرد.

ماده چهار: نظافت
بند ٤-١: هرگونه استفاده - حتی استفاده عاری از خشونت - از داروی نظافت در هر مکان و هر زمان ممنوع بوده و بهتر است روی جعبه‌های آن با فـونت و حروف بزرگ نوشـته شود «مصرف خوراکی ندارد.» همچنین استفاده‌های دیگر آن نیز مجاز نیست مگر تحت نظارت نماینده‌ای از سازمان زیباسازی شهرداری تهران.